批評孩子最忌的三件事
忌諱一:不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊
5歲的宣宣彈琴時表現出極大的隨意性,老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子裏沒有留下絲毫的印跡,彷彿從來就沒有學過似的。媽媽看在眼裏、急在心上,一遍又一遍地提醒外加親自示範,可宣宣擺出了一副不合作的態度,在琴凳上扭來扭去,一會兒喝水、一會兒上廁所,沒過兩分鐘又嚷嚷着累了要歇會兒。
錯誤批評:
內心的怒氣終於衝破了忍耐的底線,媽媽一巴掌揮了過去,宣宣的手背頓時就紅了——説服教育升級為武力懲罰。
留下的傷痕:
從根本上説,武力懲罰不能解決任何問題,只能使雙方的矛盾激化,使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺;在父母的拳頭下,孩子的自尊心也被打得一敗塗地,容易形成破罐破摔的心理,甚至既而對所有的批評刀槍不入,那可真是兩敗俱傷。
它的另一個直接後果是:你以什麼樣的方式對待孩子,孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由於父母的壞榜樣,孩子在獨立面對自己和小朋友的衝突時,頭腦中的第一反應就是“先下手為強”。
“剪枝”有方:
將批評升級為“戰爭”,那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系,他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且,脆弱的內心特別希望得到父母的肯定,這能給孩子自信,也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術在於正強化,而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定,不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼裏、記在心上、掛在嘴邊,強化其好的一面,給予必要的指點,讓孩子看到自己的潛力,提升自信。
所以,媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法,去發現孩子的點滴長處,先褒後批:“你的左手手型比右手的漂亮,左手三指比二指好看,這一遍強弱感覺掌握得不錯”,接着再提要求:“右手能不能也像左手那樣漂亮,二指能不能往回勾一點,速度如果再放慢一點會更好。來,我們來試一試,我想宣宣一定沒問題!”孩子需要在比較和實實在在的誇獎中發現自己的差距,如果父母肯定了孩子的一點成績,她會有信心糾正自己的九個錯誤;相反,父母對孩子的一個錯誤採取粗暴的方式,她很可能會毫無心情保持自己的九個優點。
忌諱二:大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導
陶陶每天都把家裏弄得天翻地覆:玩具散落一地,畫筆、畫紙攤滿了桌子,牀上也堆着他的各種小玩意兒,自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使陶陶有任何改觀。
錯誤批評:
屋內的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火:“跟你説過多少次了,從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性,你不收,看我全把它們扔掉!”説着假裝把孩子最心愛的玩具扔了,接着是一陣急風暴雨般的叫嚷。
留下的傷痕:
不是你的嗓門越高就越能產生立竿見影的效果,聲調和結果往往成反比;並且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在,也把你的修養咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發脾氣,批評很有可能會升級為哭鬧和打罵,教育的效果抵消為零。而且孩子很快就會知道,媽媽嘴上説“扔掉”,但是手上卻沒有真正“扔掉”,媽媽的威信也由此喪失。
“剪枝”有方:
千萬不要以為你的態度,包括表情、語氣和目光無足輕重,只有好心就足夠了;不肯在表達方式上花心思,孩子難以心服口服地接受批評。因為,有時候他們拒絕的不是批評本身,而是父母的態度。
心平氣和地批評孩子,有助於保持良好的親子關係,也能達到批評的目的。所以,最好管住自己的脾氣,讓自己息怒。
收拾好自己的東西對孩子來説是一個很難養成的習慣,媽媽應該對陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾,能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被媽媽的肯定激勵着,會慢慢學會獨立整理自己的物品。
忌諱三:喋喋不休——過濫的批評引來逆反
玟玟有一大盒子各種形狀的小珠子,串起項鍊漂亮極了;但當她看到別的小朋友拿着幾個透明的圍棋棋子充當“夜明珠”時,哭着喊着要,對方不給,她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
錯誤批評:
玟玟的舉動讓媽媽覺得很沒面子:“跟你説過多少次了,你怎麼就不明白呢?不能總是看着別人的東西好,你家裏的玩具還少嗎?自己的東西扔在一邊不玩,一看到別人拿點什麼就跟寶貝似的,真沒出息……下次再這樣,我絕不再給你買任何玩具!”
留下的傷痕:
如此絮叨、缺乏新鮮感的批評,不能給孩子大腦以明顯的刺激,説得越多,孩子越會把這些話當成耳邊風。而且,別看孩子小,對語言的領悟能力一點不差,“沒出息”、“佔有慾”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內心的反感,明着或暗着和你對着幹,身上的毛病很可能會有增無減。
“剪枝”有方:
漂亮的和新鮮的東西對孩子來説是一種誘惑,抵禦誘惑其實是一件很不容易的事。所以,父母不妨告訴孩子:她喜歡自己沒有的東西並沒有錯,但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接着向孩子講清楚:世界上的好東西多得數不清,我們不可能全部擁有;如果特別想要,就得憑自己的努力去爭取,比如如果對方願意,可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。
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