婆媳快樂相處學學新招數
“自古以來都是當媳婦的要忍,可現在,我這當婆婆的卻忍無可忍了!”來自上海、住在亞特蘭大的婆婆賢珍説:“媳婦雖有博士學位,在家裏卻既不會帶孩子、也不會燒菜,更別説勤儉持家了。”
對着家庭輔導師,賢珍越説越來氣:“我在家給他們帶孩子,趁孩子睡覺的空檔準備飯菜,一天忙下來,腰都要累斷了,好不容易晚飯後喘口氣,想與兒子聊幾句家常話,媳婦就在一邊拉長了臉,明擺着是嫌我霸佔了她的丈夫。”
輔導師張張嘴想説話,還沒吐出一個字呢!賢珍又説開了:“我也不是那種舊式婆婆,也是受過高等教育的,我們那年代,一樣要上班,要做家務,三、四個孩子都要自己帶大,晚上還常有政治學習。現在的年輕人,真被嬌寵壞了。
這還不説,常常我做好飯,抱着孫子等他們回家,他們卻一個電話打來,説是臨時有事,不回來吃晚飯了。你看這像不像話?在他們眼裏我連個保姆都不如!”
在底特律地區執業的家庭輔導師顧韞女士説,上述情況在她輔導的案例中並不少見。雖然,在不少與兒子同住的婆婆心目中,媳婦以女主人自居,而她們彷佛淪為聽命幹活的老媽子。
第一代獨生子女 婆媳仍難處
針對婆婆們的不平之鳴,顧韞女士和多位家庭輔導專家提出以下建議,希望有福氣已作婆婆的朋友,能身體力行,一分耕耘一分收穫,定會得到意想不到的成果。
▲想得開,要學習放手。孩子已長大成人了,可以自己做決定了,作長輩的就要心甘情願地把自己的角色由”家長”轉為”顧問”。婆媳近距離長期相處,難免會有磨擦,若是一些家務小事,能忍則忍,不要太計較,要多往好處想,多看年輕人可愛的地方,體諒他們的壓力。
若實在覺得心裏難過,也要以適當的方式表達出來。少插手孩子們的事情,對他們的決定少給”不請自來的忠告”。不要老用”想當年”來與現在的年輕人比較,更不要在外人面前説媳婦的閒話。
▲接受無法改變的事實。既然兒子選擇了媳婦,婆媳關係就從此註定了,只要兒子喜歡,作婆婆的就要努力接受這個事實。有什麼能比兒子媳婦恩恩愛愛更能使家庭穩定和睦?若真是兒子媳婦因着公婆的緣故分離,不僅老人家不能安享晚年,更影響到孫輩的健康成長。
▲將心比心。要了解母子之愛和夫妻之愛的呈現方式大不相同,因此不要把自己愛兒子的方式強加在媳婦身上。想想自己年輕當媳婦時,不也希望丈夫給自己多些注意、多些時間?設身處地為媳婦想想,就會願意讓小兩口有單獨相處的空間了。
▲不過於敏感。有時小兩口免不了拌幾句嘴、説些氣話。身為婆婆的你這時不要老是認為爭執必定因你而起,最好的辦法是離開現場。對兒女的婚姻或對孫輩的教養問題過度干涉,不但沒有助益,往往反而使問題更加惡化。
▲常存感恩與愛心。不要認為媳婦把兒子奪走了,相反地,要謝謝媳婦讓兒子結束了漂泊不定的單身生涯,照顧兒子的生活,而且不辭辛苦生兒育女。常在兒子面前讚揚媳婦,話傳到她耳朵裏,媳婦一定會對你多一份敬重。
人心都是肉做的,婆婆多疼媳婦一分,就等於在“情感户頭 ”裏多存一筆款,只要“存款”充足,偶爾有些小磨擦或誤會也不會導致太大的矛盾,並且容易彼此溝通和諒解。
擴大生活圈。來到海外,生活環境改變、老朋友斷了來往,再加上語言障礙、交通不便,會更覺孤獨。因此要學習自得其樂,參加教會或社區活動、讀書、運動、交友、種花弄草等等,這樣才不至於把所有注意力都集中在家裏,事事操心、事事煩心。
-
婆婆説我嫁給老公是攀高枝
我要上班,婆婆正好沒事,也説願意來幫我帶女兒。我就讓她來帶,畢竟她是女兒的奶奶。可是她住到了我這裏之後,嘴裏仍不停息地數落着我的諸多不是。比如我孃家的貧窮是如何連累了他的兒子連冰箱都買不起了,有客人來時,揹着我對客人説我如何因貧窮而吝嗇養成的小氣性格,説...
-
80後媳婦與傳統婆婆的過招
母親生我晚,我結婚也晚,於是,由我這個中介組建起來的家庭裏,便出現了一對落差近50載的婆媳組合——婆婆生於上世紀30年代,媳婦生於80年代。年齡如此懸殊,在人生觀、世界觀上焉能沒有差異?還好這對婆媳都不算小氣量的人,加上隔代親效應似乎也在這對特殊的祖孫...
-
完美婆媳關係只需記住兩字
雖然婆媳難處的原因有很多種:生活習慣、性格差異……但多數矛盾的焦點往往在於婆婆與媳婦有意無意之間爭奪兒子/丈夫的愛和關注。婆婆覺得,自己辛苦養大兒子,兒子要牢記恩情。而媳婦覺得夫妻才是最親密,丈夫要多向着自己才對。婆媳衝突頻發,很容易毀掉...
-
那些豪門準兒媳 熬成婆不容易
賭王19歲兒子何猷君的戀情曝光,女方為姐妹團BY2的妹妹Yumi,對此,四太表示:小朋友開心自己玩。言下之意,女友熬成豪門媳婦還有得等。灰姑娘一夜變王妃,那是童話才會發生的故事。現實中,英國王妃凱特經過8年打磨嫁入王室,郭晶晶也經歷8年才嫁入豪門。灰姑娘們通常要經歷...