看看你在職場中是哪種動物
看看你在職場中是哪種動物
狗:拯救者
歸根結底是為了滿足自我的需要,漠視他人能夠自己解決問題的能力。拯救者喜歡關心照顧人,喜歡操心,控制不住地想要幫人一把,干涉別人的決定。他那種想要幫助別人的熱情,歸根結底是為了滿足自我的需要,是在漠視他人能夠自己解決問題的能力。拯救者的潛臺詞往往是“我必須幫助他,他現在肯定焦頭爛額,手足無措。”
要擺脫不適當的救助陷阱,在提供幫助之前必須明確“合理幫助”的5個條件:受害者在語言上明確表示需要幫助;設定所能提供的幫助內容和時限(“在……之前,我能為你做的是……);明確補償條件(我幫你去……,你替我……),以便使被幫助的一方不會有欠你人情的感覺;提供幫助時不可越俎代庖,替當事人完成一切,應該留給被幫助者個人參與和努力的空間;最後,不管採取什麼方式,都要保證幫助的目的是為了讓受害者提高自主解決問題的能力。
狼:壓迫者
在鞭策、教訓他人的同時,往往也被囚禁在自己設定的規範和要求裡。這是典型的壓迫者形象:雙臂交叉在胸前,擺出一副居高臨下的姿態,眉頭緊鎖,抬起眼從鏡框上邊看人;一開口就是批評指責,帶著不容置疑、輕蔑甚至是憤怒的口吻。
在這些看似不可動搖的權威表現下,壓迫者的內心往往伴著這樣的獨白:“可能在別人眼裡我是個惡人,不過我並非苛求挑剔,我對自己的要求一樣嚴格,我能做到為什麼他們就做不到?我怎麼覺得自己是公司裡唯一有責任感的人?”
溝通分析專家克里斯蒂勒培蒂克林認為,壓迫者大多數從孩童時期起就“積累”了很多的挫折和創傷,他們喪失了對人的基本信任,習慣把一切責任推給別人,並容易採取偏執和憤怒的方式,通過貶低他人來彌補自己的不幸。這些身居高位的人在批評和懲處下屬或者合作伙伴時,需要問問自己責罵他人的原因和依據,明確自己的許可權,什麼可以說,什麼不可以說。
比如,是不是自己的要求太高,太追求完美?是不是自己因為缺乏休息而過於緊張?是不是因為家庭原因而情緒波動?是不是應該多花點時間在孩子身上?問自己問題,在自身找原因是一個很好的方法,能凸顯自己真正的需求,關注自己生活的選擇,而不是把責任推給他人,怨恨他人。壓迫者在鞭策、教訓他人的同時,往往也被囚禁在自己設定的規範和要求裡。所以,如果你是職場上的“狼”,建議你採取放鬆療法,不吹毛求疵,一切順其自然,讓身體的感覺和生活的快樂和諧統一起來。
因為反覆擔當受害者角色的人,往往從小十分依賴他人,經常遭受父母的虐待和指責,在學校裡則可能是不受人關注的小可憐,自然而然形成自卑心理。外界的壓迫常常會啟用人們早年的不幸經歷,受害者需要認清和接受自己的過去,擺脫消極的自我觀念的束縛,重新認識自己的價值。
羊:受害者
反覆擔當受害羊角色的人往往從小十分依賴他人,不斷給自己消極的心理暗示。他們順從恭敬,沒完沒了地嘀咕抱怨,內心抱著悲觀的想法:“發牢騷有什麼用,別人的職位都比我高……”如果我們覺得自己經常處於劣勢、低人一等,對於同事和上司的傲慢和侵略行為更多的是羨慕和欣賞(我怎麼就做不到?他們能力真強!),或者有種想得到同事或上司同情和幫助的傾向,那我們就陷在了受害羊的角色裡。
因為反覆擔當受害者角色的人,往往從小十分依賴他人,經常遭受父母的虐待和指責,在學校裡則可能是不受人關注的小可憐,自然而然形成自卑心理。外界的壓迫常常會啟用人們早年的不幸經歷,受害者需要認清和接受自己的過去,擺脫消極的自我觀念的束縛,重新認識自己的價值。
怎樣才能避免成為人人欺負的物件?
看清三角關係中各自的需求和心理,認清哪些事情讓自己害怕或者超出了自己的承受力:計算機,法律,英語口語……這些專業能力的缺乏,可能是導致你成為受害羊的原因。你當然需要通過個人能力的提升,改變弱勢的地位。
可以採取循序漸進的策略:
先確立簡單的目標,比如每天早晨花10分鐘瀏覽一下電腦裡的郵件和檔案,多瞭解公司裡發生的事情,看看自己的職能和任務是否有增加。同時,要敢於向上司提出要求,而不是唉聲嘆氣地抱怨。最重要的是總結過去。
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