80後面臨的十大心理問題
心理問題一:戀愛受挫——分手卻不懂失戀
在求助信中,60%都是關於戀愛情感的問題,其中以“戀愛受挫”最為高發。
80後的年紀,到2008年,最大的28歲,最小的18歲。根據心理學家埃裏克森的人生八階段學説,18-30歲,正值“練習愛”的人生階段,需要解決的主要矛盾是“親密”與“孤獨”的矛盾。也就是説,在這個年齡段上,我們必然遇到愛,經受它的考驗和磨練,從一個人的小小世界裏探出頭來,學會用愛把自己和他人黏起來——為愛受挫和犯錯,都是這個年齡必然會面臨的問題。“我愛的人不愛我”、“愛為什麼那麼快就消失不見”、“愛難道就是相互傷害”、“愛情真是脆弱的東西”、“我失戀後不再相信愛情”……這些因受挫而帶來的傷心,雖然令人心碎,卻也讓我們變成大人。我們都是在學會喪失後,才變成大人的。等到我們説“分手”時,不再畏懼失戀,我們的愛恐怕就練成了。
安全風向標:80後習慣説分手,反正不愛了,就分吧。但很多人卻不懂得失戀也是需要學習的,處理悲傷,總結經驗,沒有戀愛受挫的人,並不懂得愛戀。既然這個問題人人都要闖,就請你闖得大膽一些吧。 (情感)
心理問題二:無愛症——我根本不會愛別人
愛而不得固然難過,但根本沒有動情,才真讓人鬱悶。80後因為獨生獨處,產生了一批“無愛症候羣”,到了適婚年齡,卻仍然對別人動不了情。不懂愛亦不會愛。“相親族”、“閃戀族”、“等愛族”……都是無愛症的表現。無愛,往往是由於被愛泡大而導致的,從未失去過,自然不懂得如何爭取。80後中的大多數人,作為獨生子女,從來不用和兄弟姐妹去分享父母的愛,很多需要還沒產生就被滿足了,所以根本就不會換位去思考別人的需要,因此也就不會愛。
安全風向標:失戀往往比自戀要好,至少可以教會我們如何去愛戀。先學習如何去滿足別人的要求,發現這些需求,是治療“無愛症”的第一步。
心理問題三:社交恐懼——內向的罪,還是外向惹的禍?
80後中的一部分人,已經踏進社會,家庭的庇護,和“我是老大”的優越感一下子全沒了。很多人都發現人際交往的問題:“我怎樣才能讓同事都喜歡我?”,“我無意中就讓上司不爽了”,“在公司沒歸屬感”……內向的人覺得自己不合羣,不會和別人説話;外向的人覺得自己的張揚讓人嫉妒,有人會暗中加害——猜不透別人的心,好像都是自己的錯。
安全風向標:社交問題,並不是80後才開始面臨的難題,我們的祖輩都遇到過。內向外向並不妨礙你四海通吃,關鍵是你如何給自己一個職場定位,社交都是有目的的職場活動,找好自己的位置,該説什麼就説什麼,無須看人下菜,只需做好自己,才是正道。
心理問題四:擇業混亂——不知道自己到底要什麼
80後的跳槽問題,一直令長輩們頭疼。似乎我們可以很輕易的説出“我不幹了”……沒有耐性,意志力不堅定,似乎的確是我們的問題。但導致擇業混亂的,並不是意志力的問題,而是我們不知道自己要什麼?80後面對的世界,只要看看2008年發生的大事就知道——快速、多變、信息龐雜,壓力巨大……大事越多,我們就越覺得自己渺小,渺小的人就算有需要可能也是白搭。何況80後生來就不愁吃喝,不愛看新聞聯播,只喜歡貓起來跟自己玩兒——基本需求都滿足了,所以大多不知道自己到底要什麼?對80後來説,似乎更清楚自己不想要什麼:“我受不了朝九晚五”,“上司看不到我的與眾不同”,“我憋屈,不能一展拳腳”,“我換了9份工作了,又想辭職了”……人生、職業發展都在“不想要”裏反襯“需要”,沒有主動的規劃,走一步看一步,當然沒有耐心和毅力。
安全風向標:找到自己最想要的,是非常難的事。首先要從瞭解自己開始。先了解過去的自己,再問問將來的自己,職業規劃,要從人生規劃開始。我們需要想想2080年還活着的自己,他想擁有些什麼呢?
心理問題五:性困惑——我很開放,也很傳統
80後對性問題,已經可以侃侃而談。但在自己的生活裏,做得就不能像説得那麼輕鬆了。心島主要接到這樣的一些求助:自己或男友有處女情結,有怪怪的性幻想,對婚前性行為猶豫不決,未婚先孕身心受傷……從大家的問題可以看出一個規律:如果對性的態度極端開放或傳統,都不太會有心理困擾。但如果困在“開放”還是“傳統”的矛盾中,就容易引發心理問題。我們從小接受的教育,就是半開半不開的,但因自詡為新新人類,所以總覺得自己該大膽地做點讓父母瞠目結舌的事,加上青春對性的正常好奇,往往一衝動就做了,做完了就爆發心理衝突。 安全風向標:你是開放,還是傳統,給自己唯一標準。如果是傳統,就堅持做你的“處女”、“處男”吧;如果開放,情到深處,就自然而然吧。切忌別把自己放在中間,兩頭都想拽着。矛盾在性這件事上,有害無益。大家都乾脆一些吧。
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