溝通細節莫忽視 六句話最傷寶寶
如果問爸媽一句話:“你們愛孩子嗎?”,爸媽們肯定立刻回答“當然愛”。但是在平時,你們或許無心説出口的話,在孩子角度來看,會讓他們對這種愛產生困惑,感到很受傷。
父母不經意説出的話,對孩子都會有影響。因為在孩子的心裏,那代表着父母對人對事的態度,他們雖然不能説清,但看在眼裏、聽在心上,這些話會潛移默化地影響着他們。所以,父母説話前也要思考是否會有負面影響啊!
傷害孩子的話(一)
“你是姐姐,要讓着妹妹。”
很多父母以為這樣説,就可以解決孩子之間的紛爭。那些已經為人父母的,回想自己的童年,好象從小就是接受這樣的教育,以為做哥哥姐姐的就應該讓着弟弟妹妹,就算大的一方心裏有什麼不滿,也只能逆來順受。
其實解決孩子紛爭的關鍵不在於他們年紀的大小,“公平”才是最重要的原則。父母應該換一個角度,讓孩子感受到自己有愛護弟弟妹妹的責任,而不是一味沒有原則地讓步。
若父母長期以這種口吻教育孩子,只會讓大的一方對弟妹懷恨在心,漸漸成為手足間的芥蒂;而弟妹則會仗着自己年紀小,認為別人讓他們是理所當然的,日後會不斷犯錯。
“這是姐姐的玩具,妹妹玩自己的。”
有時父母為避免孩子們爭奪玩具,實行同一款玩具買兩件,孩子就不會因為別人有自己沒有而產生嫉妒心理。如果孩子間因為爭奪玩具而發生紛爭,父母便對她們説:“這是姐姐的玩具,妹妹玩自己的。”其實這種教導方法是治標不治本的,父母應該讓孩子藉着互相分享玩具的時機,懂得體諒別人的需要,“獨樂樂不如眾樂樂”,從而可以獲得與別人分享的喜悦。
如果父母經常讓孩子意識到某些東西是自己的,某些是別人的,很容易讓孩子建立起“楚河漢界”的觀念,不懂得互相分享的重要,令孩子之間的關係疏遠。
“哪個乖就愛哪個。”
家長不要以為對孩子這樣説,就能把孩子馴服得服服帖帖。“誰乖就愛睡”反而會向孩子灌輸“愛是有條件”的錯誤觀念。父母讓孩子覺得,只要表現好些、行為乖些,父母才會愛你一些。長輩這樣的心態,會在不知不覺間加劇孩子們的競爭,為了爭取長輩的愛,遮掩自己的真性情,以各種方法來取悦長輩。一些自信不足的孩子往往會認為長輩的愛不可靠,愈加自卑。
長此以往,孩子會為了討好長輩和爭取他們的愛而努力,令孩子怯於表現真我。即使孩子生活在應以真誠示人的家庭中,都仿如帶着面具,活在無形的壓力之下。
“弟弟一個人呢,快去陪他玩玩。”
這種命令式的吩咐,只會令孩子反感。試想孩子正興高采烈地做自己的事,可父母的一句話,孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩,孩子當然會感到掃興。即使孩子陪弟弟一起玩,也未必出自真心。相反,年長的孩子會覺得父母只顧及其他孩子的感受,卻不理會自己,這樣無形中可能加深兄弟姐妹間的隔膜。
如果父母經常忽視孩子的感受,只會令孩子和父母間的關係變差。父母若經常要孩子去做他們不願意做的事,會令孩子產生強烈的不滿情緒。
“她不過是我們家的傭人。”
無論發生了什麼事,父母對孩子説:“她只是個保姆。”這樣的話是極富階級觀念的,讓孩子意識到她是傭人,我們僱她工作,我們就有權不尊重她!這樣會讓孩子不懂得尊重別人,不尊重保姆曾為家庭所付出的努力。試想這樣的情況,如果是自己的孩子在家裏犯了錯,父母卻怪保姆沒照看好,這隻會令孩子得不到適當的教導,甚至日後在任何情況下,都不懂得承擔責任。
如果父母在未了解事情真相前,只憑孩子的一面之詞,就責備保姆,這會縱容犯錯的孩子重蹈覆轍。
“等客人走了再罰你!”
親戚遠道而來,孩子在別人面前撒嬌,父母一時怒上心頭,説出這樣的話。一般來説,父母為免客人和自己尷尬,不便馬上責罵孩子,準備等客人走了之後再説。可是由於父母和客人談笑風生,把處罰的孩子的事忘得一乾二淨。
不過如果父母認為孩子犯錯卻不立即處罰,等得太久,可能連孩子也忘了處罰的事。如果想取得懲罰的效果,讓孩子知錯能改,就要立即處理,否則效果會大大減少。
施行獎懲,都該即時處理,才能獲得效用。幼小的孩子大都健忘,等得太久的懲罰,可能已把自己的過錯忘得一乾二淨,另責罰的作用大大減少。
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