婆婆能不能让我再见女儿一面
都知道世上是没有后悔药的,可真的到了走投无路的时候还是会一遍遍的幻想后悔药的存在,当然我也不例外。我常常在想,如果我不国中辍学,如果我不在一个人生地不熟的城市碰上他,如果我不爱他爱得愿意为他未婚生子,我是不是也不会成为一个连女儿都见不上的可怜母亲。
十五岁的年纪,即使是女孩子,我也曾叛逆的无可救药。不顾家里的劝阻,一意孤行的选择了辍学,离开了那个单纯的学校,头也不回的扎进了社会那个大染缸。离开父母在外打工的日子里,才慢慢明白社会的残忍,可倔强的我却早已斩断了回头的路。而宇的出现让那时的我一度以为他是我人生中最美的救赎。
还记得最初我对他并无多少好感,可在我最难过的时候,是他把肩膀给我依靠,在我兜里连买馒头的钱都没有的时候,是他宁愿几天不吃也要带我吃一顿好的,就是在这样点滴的好里面,我慢慢的沦陷了。刚在一起的时候,他很宠我,我们的每一个纪念日他都会记得,每一个纪念日他都会精心安排,给我巨大的惊喜,当然也满足了我作为一个少女对爱情的所有幻想。只是在他一次次提出想发生性行为,却被我以害怕的理由一次次回绝的时候,他的耐心似乎瞬间被磨光了,一向宠爱我的他居然阴沉着脸说了分手。可是我早已深深的爱上了这个男人,哪怕是要用自己的身体去留住他,我也甘愿。年少时的懵懂,是青春最大的错误,我们只有最原始的冲动,可却忘记过了月经初潮的我,早已具备了生育的能力。
如果不是工作负荷过大,身体又悄然经历着孕育的洗礼晕倒在地被同事送往医院,我决然不会知道我也是可以成为一名母亲的。公司以我生活不检点未婚先孕的由头开除了我,宇虽然没有说什么,可是只剩下他一个人赚钱,生活立马拮据了起来。实在没有脸回去见自己的父母,我就在宇的带领下回了他的老家。
那是一个偏远的小山村,虽然大家都习惯性的早婚早孕,可是对于我这样一个未满十六,未婚先孕的少女,他们多少还是看不上的,在村里人阴阳怪气的议论声里,宇的父母对我也从未给过好脸色。可自己种的苦果,总要自己咽下去的。宇在家人的安排下,跟邻居在村子里学起了泥水匠的活,所以大多数的时候我只能一个人在家对着他的父母,他们不让我叫他们父母,即使我怀孕了,一些力所能及的家务也都是我在做。我一直以为生完孩子之后,就算是看在孩子的份上,他们也会对我好些。而就是怀着那样的期许,我才能熬过那艰难的十个月。
可没有想到的是,因为我生了一个女孩,他们对我的脸色变得越发的差,孩子出生才六个月,他们就逼着我给孩子断了奶,还以家里多了一个孩子,家里钱不够花为由,让我独自一人出去打工。我想让宇跟我一起去,宇却说他现在终于快要把泥水匠这门技术学到手,让我先去,他学好之后一定会来找我,还承诺我说会让我过上好日子。无奈之下,我只能离开嗷嗷待哺的孩子,重新回到跟宇相爱的城市,开始了更为艰苦的赚钱生涯,可即使这样,每个月能够寄给宇父母的钱也是少得可怜。他们不让我回去,我只能通过电话,依稀听到孩子吱吱呀呀的声音,即使她还不会叫妈妈,可我知道那就是我的孩子。但我没有想到的是,那样的日子维持了不到半年,他们仿佛凭空消失了一般,电话打不通,我请假回他们的老家,家里也没有人了,所有的邻居亲戚都不知道他们去了哪里,也没有他们的联系方式,当然包括那个承诺说要一辈子宠着我的男人。
还记得我在他们老家门口枯坐了好多天,最后还是邻居看不下去报了警,我才在民警的劝慰下离开了。这时的我才想起早已被我抛离脑海的亲身父母,他们当初找不到我的时候该有多焦急。在经历了那么多伤痛之后,我终于开始眷恋家庭的温暖,望着父母含泪的眼,我知道,即使多么痛恨我的离经叛道,他们也会欣慰我的回归。
可是心里的伤却始终不能愈合,想起那个曾深深爱过的男人,想到那个有着自己骨血的孩子,那一段岁月并没有那么容易忘怀。如果不是那一次偶然进入这样爱两性健康网的网站,我想,我的伤口或许这辈子都不会愈合。那是一个内容很齐全的页面,看着性教育板块承载的内容,看着婆媳相处的妙招,看着情侣相处的方式,看着两性热点的相关数据,我开始明白,那段感情,是我把自己的姿态放得太低了,那份婆媳关系,是我错过了改善它的任何一个机会。但是我更明白,能够那样子对待爱人的男子,会那样哄骗一个无知少女的父母,我即使再努力也改变他们冷情的本质。是的,我释然了,虽然我偶尔还会坐上很久的车,望着那个紧闭的家门发呆,思念那个分开就可能再也见不上的孩子,但是我不再乞讨那份廉价的情感,因为我相信我会有更大的幸福。感谢这样爱两性健康网,给了我新生的希望。
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