為什麼你害怕和別人說“不”
為什麼你害怕和別人說“不”
為什麼你害怕和別人說“不”
害怕說“不”的心理,是一種以自己主觀為藍本來看別人的心理投射。因為說“不”未必就能傷害到別人,本質上是自己內心受不了被人拒絕,所以認為(外投射)別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕說“不”的內心情結主要來自以下幾方面:
1、被拒創傷
怕說“不”的人,在他過去經歷和人際環境中,一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下,人的思維和思想被制約,難有自主性和創造力的發揮,人的所作所為無形中被一種勢力控制著,總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引,腦海容納了與“不”相關的內容,為達到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰,一個人的個性裡會漸漸形成對“不”的高度敏感,他不得不服從權威,又厭惡和敵視權威的“不許你”,他心裡體驗著“不也不是,不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下,害怕被拒絕的原始創傷。
2、依賴與分離焦慮
人都有依賴性或依賴情結,只是依賴的物件、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關,即你對某人某物過度依賴,必然伴有恐失去他(它)的焦慮。害怕說“不”的心結之二,是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮,還指人進入社會化後對仿效者的依賴與分離焦慮。
因為在一個人的意識成長中,是很需要重要關係人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可,在他心裡會埋下被忽視的自卑,會產生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動症”就是一種尋求你關注我的表達,他關注願望的本意是“你要重視我,承認我跟別的孩子一樣好”。人從小就很依賴重要關係人物的誇獎,依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法,也從來就不喜歡關係人物總是暴躁地對你“就你惹人煩”“你總是不聽話”“規矩點”的關注。這是教育者愛護孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執、逆反等,都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨,其潛意識是依賴重要關係人物認可的需要。所以,現實中害怕說“不”的心理實質,是害怕否認和被否認,是一種內心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮,是用“有求必應”的討好行為而實現受重視、被接納的心理需要,同時也能迴避被否定的焦慮。
3、厚重而脆弱的自尊
過重的自尊來自東方哲學薰染,中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的,造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”,高度重視人的“臉面”,這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現代社會仍然很講究“面子工程”的。可以說“人活一張臉,樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。中國文化中“面子”:他人眼中的我,即你做任何事情要顧忌面子、做得體面,不能讓別人在背後戳你脊樑骨,你得顧忌自己的行為對他人的影響,以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規範,本質上是人的自尊需要。
恥感文化形成了束縛他內心的枷鎖,有些人由於個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境裡很不自由,備受人際焦慮折磨。這種人是活在別人的印象中,其自我概念是建立在他人評價上的,其個性決定了他在人際交往時,會高度關注他人的行為反應,包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人,自然會獲得別人的好感,好的態度和好的評價,自己就會感覺被重視,覺得自己做得很對,很有成就感!
這種自我肯定來於別人肯定的人,是無法在他人面前給予否定的,即害怕說出“不”的。因為對別人否定,就意味著對自我的否定,這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源(給自己評價的客體)。所以,他在對別人有求必應的“討好”中,充分感到自我的存在和存在的價值。由於“討好”是以壓抑自我為代價,他必然會逐漸感覺是在為別人而活,會逐漸產生拒絕別人的願望,但他欲拒不能。因為他內心的弱小與不安全感,使他無力承受“萬一被拒絕”的後怕,他潛意識的“討好”慾望,使他還不願喪失他人的好評和好感,惟有“討好”能感覺自己是好人,也惟有實現“討好”才能免除他社交中的焦慮。當然他的心理現實是,要麼顧了自尊(面子)委屈了內心自由,要麼顧了內心自由而傷了面子(自尊)的矛盾衝突。但一般情況下,他寧願忍辱內心而不願丟失面子。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊!
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