婚姻中的大事和小事 該如何權衡
你們覺得婚姻中的大事和小事是什麼?
“出軌是大事,婆媳矛盾是大事,生活中的瑣事爭吵是小事。”
“只要老公不犯原則性問題,小事都是可以忍受可以調和的。日子都是可以過下去的。都說夫妻床頭吵架床尾和嘛!”
“我們夫妻關係,完全就是三兒破壞的,她的存在,就是我們家最大的大事!半年前我們夫妻一點問題都沒有,關係好著呢。現在完全變了!”
千里之堤毀於蟻穴,這句話在婚姻中幾乎是條不變的哲理。幸知線上有一組資料,85%來訪者的困惑因夫妻矛盾而起,這其中,87%的夫妻矛盾跟婚外情相關。誠然,婚外情是一件大事,但是,婚外情是因還是果,到底是夫妻矛盾引發婚外情,還是婚外情引發夫妻矛盾,這個問題就像雞生蛋還是蛋生雞,幾乎無解。
在大事背後,是無數的被我們忽視的小事作祟。
在傳統習慣裡,我們很容易把具體行為與情緒情感連結在一起。我們常常說,這都是小事啊,不是婚姻中的大問題。但恰恰是這些我們無法邁過的小事,經過日積月累,讓婚姻全盤崩潰。 因為這些我們無法邁過的小事,深刻的烙上了原生家庭的背景和價值觀。
有一對夫妻,丈夫從小生活在一個很隨意的家庭裡,父母不收拾屋子,覺得凌亂也是一種舒適,所以他從小就形成了“亂點無妨”的觀念。然而,他的妻子卻生活在一個對清潔很有要求的家庭,她的觀點是“家裡就應該乾乾淨淨的,這是一個人生活最起碼的標準”,於是她在這方面對自己和家人要求都很高。於是,結婚之後這就成了矛盾點。妻子因為丈夫“不掀馬桶墊,尿滴到上面”“晚上睡覺不洗腳”等小事忍無可忍。她覺得丈夫不可理喻,指責為什麼沒用?說多少遍了都不知悔改,是不是不夠愛我?為什麼左耳朵進右耳朵出?一個小孩教兩三遍就會了,為什麼一個成年人說個十遍八遍也沒用?
在結婚前,兩個人雖然有過短暫的同居,但是準妻子沒把這事當事,準丈夫也是一邊哄,一邊說哎呀呀下次一定改,她見他對她好,把她“臉色”當回事,也就一掃臉上的陰雲。可是結婚後,丈夫的“哄”減少了,“不耐煩”增多了,妻子的不耐心也在增加。所以衝突加劇。如果衍變成長期矛盾,那麼其中一方無法忍受,或許出軌就成了一種逃避家庭的方式。
馬桶圈問題,老公不洗腳,這些讓妻子難受的小事,來自妻子對“清潔”的要求。兩人對“清潔”需求的差異,最終成為爭吵的一個焦點,一看到他與自己的要求有所衝突,很有可能馬上指責對方,內心會很受傷,覺得他沒有責任心,最後實在沒有辦法了,就以離婚要挾,離婚只是他們無法面對問題的一個藉口。
不要天真地認為,兩個人的價值觀和習慣會因為彼此相愛而變得完全一致。如果妻子不能及時回到現實又不懂得溝通,生氣不滿等本能的情緒就會湧上來,溝通往往變成了對對方的攻擊,對方在攻擊下,本能的產生了一種不滿的情緒,然後開始反駁,結果妻子希望對方改的那些行為,在吵架中不僅變得無效,反而惡化了兩個人之間的關係。
學會改變溝通模式,求同存異,其實婚姻中和諧的關係最重要,誰對誰錯並不重要。
只是幸好,他們都及早意識到在婚姻中相互妥協的需求,在幸知線上,丈夫也說出了對妻子的需求,他害怕被人指責,也跟他小時候的經歷有關。面對妻子對他的指責,他只有逃避,甚至帶點叛逆的厭惡。而妻子呢,也意識到自己的行為起源,不再重複母親嚴厲指責的模式,後來,丈夫很累了上床,還會幫助他用溼毛巾擦腳按摩,兩個人稍作改變,重新拾回了對對方的欣賞,又其樂融融。
好的婚姻不是沒有問題的婚姻,而是在遇到問題時,瞭解因果,進行休整,反思,改變。必要的時候一定要尋求專業情感醫生的幫助。只有這樣才能創造高質量的婚姻。否則,因為不懂維護婚姻不懂改變自我而離婚的男女,即使離婚了再遇到另外的人,同樣的矛盾也會重演。
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