家長要接納孩子的負面情緒
我女兒快兩歲7個月了,她近來開始在吃飯後為大家分發牙籤。今天,我上班出來時她把我的拖鞋裝到塑料袋裏讓我帶着。保姆勸説,上班不能帶拖鞋,不起作用,我説不能帶,她急得哭了。她平常不愛哭,一般摔倒也就哼哼一下,犯了錯挨批評也不會哭,長這麼大真是極少哭。保姆説給她換個大塑料袋讓我趁機出門了。我心裏放不下,站在門外聽屋裏動靜,果真,她發現我走了,又開始大聲哭。我就敲門進去,她遞給我裝拖鞋的塑料袋,沒事了,我走了。我想,她大了,想參與更多的家庭生活,我不想挫傷她的積極性。她現在經常會説:“唉,寶寶想起來的,媽媽都給忘了。”在我們説話時,她明明聽不懂非要説“寶寶聽得懂”。
我有些矛盾,都聽她的,會不會寵壞了?哪能都讓她做主呢?我今天拎着拖鞋來上班,太搞笑了。但是,對這麼一個挺有自尊心的孩子,我又怕她太受壓抑。老師,我怎麼辦才好呢?是孩子自尊心太強還是媽媽自尊心更強?拎着拖鞋上班是不是讓你感覺特別不好意思?其實這是個很好玩的事情,大家聽到這是孩子的新花樣,都會一笑了之,沒有人真的會去笑話你。
孩子在認知這個世界的過程中,會做出很多讓成年人不可思議的舉動來,我們所需要做的,就是通過孩子的目光來看待世界,認識到他們的行為都有着合情合理的邏輯,以我們的智慧和愛心來接納他們,而不是強迫他們接受我們的觀點。
保姆的做法不可取,這麼欺騙孩子,讓她受到比媽媽不接受拖鞋更大的傷害。我猜測你們平常可能不是很尊重孩子,覺得她小(“她明明聽不懂”),就必須對成年人言聽計從,按照你們給她設計好的人生道路亦步亦趨,也不能發表自己的意見。只要你們“屈從”了她,你們就擔心會寵壞了她。你們把自己的權威和孩子的意志放到了對立面,把內心的恐懼投射到孩子身上,與她較勁,其結果一定是兩敗俱傷的。
我在這裏更關注的是你説到平常孩子不愛哭、極少哭。孩子不哭,對成年人來説十分方便,但是這個不哭,透露出來的問題,恐怕比哭本身還嚴重。孩子為什麼不敢哭呢?是因為你們不允許她哭嗎?
沒有幾個家長會聽着孩子的哭聲無動於衷。孩子哭,往往讓成年人心裏難受,甚至感到很煩,這是因為在我們成長的過程中,很少有機會痛快地表達自己的負面情緒而不受到鎮壓。成年人內心積鬱了很多沒有得到宣泄的負面情緒,因而受不了孩子負面情緒的流露,因為孩子的情緒直接觸及我們內心的同類情緒,而我們擔心自己情緒失控,於是也不許孩子發泄。
然而,不允許孩子表達負面情緒,等於告訴孩子:“你的情緒是壞的,我們不接受;你的感受是錯誤的,我們不允許。”但是孩子無法控制自己的感受,面對失望和挫敗,他們肯定會難過的,這個難過是沒有錯的。如果成年人接納孩子的負面情緒,傾聽、共情、陪伴,孩子會信任自己的感受,接納自己的情緒,逐漸脱離負面情緒,積極地尋求解決問題的辦法,為自己的情緒負責任,這就是情商的發展。但是如果成年人拒絕接受孩子的負面情緒,強迫孩子控制自己,或者想方設法逗樂孩子,那麼孩子則會逐漸變得不再相信自己的感受、不接納負面情緒,一旦產生負面情緒就感到緊張和內疚,甚至都不敢哭,強作歡顏,故作堅強,孩子的內心則處於分裂和無助的狀態,他不能對自己負責任。
無論孩子還是成年人,在生活中難免遇到挫折,難免產生負面情緒,情商高低的指徵之一就是如何對待自己的負面情緒。負面情緒不會因為壓抑和控制而消失,它還是存在着,強行的壓制不會降低它的力度,反而令其破壞力成倍增長,一旦找到宣泄口,就會決堤。與其拒絕它、否認它、排斥它,不如接納它、認可它、疏導它。“我承認我對目前這個情況很不高興,我也接受我自己會因此而不高興一段時間,但是我不會讓這個情緒控制我的生活、左右我的選擇,我會解決這個問題的。”這是情商高的標誌。
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