男人如何对付烧钱的女友
第一招:狡兔三窟
有这型的女朋友,身上若带现金,就好比绑了炸弹般危险,赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存,最好一翻开皮夹只有散钱,还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招:忍者龟
火速逃离付帐现场,在服务生来买单之前,你会突然肚子痛要上很久的厕所,你也可能会接到公司上司的重要电话,让她付帐,你再付她一半,养成她自付的习惯。
不要不好意思,一定要戒急用忍。
第三招:化整为零
不带大钞,只带散钱,就算带五十元的小钞也行,且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞,让你的女朋友在付钱时难为情,也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招:信用失效
把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡,当信用卡被退回时,再一脸无辜地面对店员问他:“你们收电话卡吗?”如此,女朋友不自己付,行吗?
第五招:危险勿近
花大钱的地方就甭去了,女友要逛百货公司,你就建议去看艺术展览或逛郊外;女朋友要吃大餐时,就说肚子不舒服,只能吃清粥小菜,女朋友要买化妆品,就说:“自然就是美啦!”,反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招:悲惨世界
带她去一趟非洲难民营,不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
第七招:大陆奇迹
伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况,告诉她勤俭的故事,同时美化一下勤俭持家的女人,如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事,男人选对象还是以看顺眼为主)。
第八招:搞破坏
想像女友的购买行动是你的敌人,当敌人般消灭掉,所以女朋友开始想买东西时,就在旁边心战喊话,“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招:焦土战术
你也来大买一番,再让她陪你吃一个月泡面。
第十招:哀兵之计
到麦当劳打工、值大夜班,原本开房车的就改骑摩托车,骑摩托车的换自行车,骑自行车的改走路,然后不断告诉她你有多辛苦,让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用,而且要很灵活,因为假设你一直使用第八招搞破坏,最后女朋友就算没弃你而去,也是独自找朋友一边瞎拼,一边骂你“小气鬼、没品味、没人格”,然后愈买愈开心,愈骂愈顺口,就一发不可收拾了。
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