婆婆與“親媽”之間的距離
婆媳關係是永恆的話題,特別是對剛結婚的年輕媳婦來說也是個大的挑戰,如果遇到通情達理的婆婆那還好,要是遇到眼光極高的婆婆對於不太擅長家務,嘴又不甜的小媳婦那可要受苦了,都說要把婆婆當親媽,真的是過麼回事嗎?
被評為“最具爭議”的長篇家庭倫理小說《雙面膠》最近相當受讀者歡迎。作者用洋洋灑灑數十萬字寫出了讓女性心有慼慼的婆媳關係:
麗鵑感覺,這個家裡,自己像個客人,在亞平他們三個中間,自己猶如隔著一層玻璃,雖然看得清楚,卻水潑不進。當然,如果自己願意,繞過那層玻璃,是可以將水潑進去的,其結果更有可能是他們家包括自己都全身溼答答。就這樣遠觀挺好,既不遠又不近,既不親又不疏,既不冷又不熱。
一對卿卿我我的恩愛夫妻反目為仇,成為不再有一絲親情的陌路者,甚至還走向血腥悲劇,原因只為兩代人生活理念和方式的不同。
或許正如作者在書裡最想傳達的:即使沒有第三者、沒有重大誤會、沒有病痛折磨,也可能因為雙方各自家庭的介入,生活瑣事的一點點累積,導致嚴重問題。
“這樣的故事,普遍存在於現實家庭生活中。”上海心理諮詢中心主任杜亞鬆從大量門診案例中研究發現,婆媳關係難處的關鍵之一,是如何處理生活方式的差異。
婆媳相處要存“邊界心”
結婚了,要不要跟父母住在一起
在絕大多數想盡孝道的年輕夫妻中,跟父母住在一起的衝動,總能妨礙他們對生活習慣差異的考慮。一位在政府機關工作的劉女士對此就有切身之痛。
本來她天真地以為,自己性格大大咧咧,凡事很少鑽牛角尖,跟婆婆住在一起應該是自然簡單的事。沒想到,正是她的凡事都不放在心上,讓婆婆怎麼也看不慣:“不愛做家務還製造混亂”;“我跟她說的話,從來都是左耳朵進右耳朵出”;“一櫥子的衣服還不斷買,這麼不會過日子”。
婆媳倆鬧彆扭,生氣卻由兒子代勞,因為怎麼也端不平那碗水,最終小兩口搬出去住才算了結。
對此杜亞鬆認為,婆媳相處,要有“邊界心”。無論是婆婆住在媳婦家,還是媳婦來到婆婆家,客隨主便,誰也別想著控制誰,才是解決問題的根本之道。
杜亞鬆指出,生活中很多細節,包括花錢方式、飲食習慣、生活習慣等,在婆媳之間不僅會有代溝,還可能存在地域差異。我們要做的不是簡單判斷誰的方式對,誰的方式錯,也不是力圖抹平那些差別,而是在保留自己邊界的前提下,追求生活方式的多樣性。
但在傳統的婆媳關係中,無論是婆婆、兒媳還是兒子,都只強調了家庭意識,希望能儘量融入對方生活,因此,很多人都無意中在試圖改變別人的生活方式。或者總覺得對方在否定自己,讓自己很不舒服。
“每個人都有自主表達對某個東西判斷的權利。我們的社會提倡多樣化,過於追求一致的婆媳關係,反而很危險。”杜亞鬆說。
兒子別當傳話筒
婆媳有矛盾,很多家庭選擇讓兒子當傳話筒,以互吐不滿。但杜亞鬆認為,“我不提倡讓先生當傳話筒,因為長時間這樣間接溝通,婆媳之間容易出現更大誤會。”他指出,最好的方式是進行“三方會談”,講明原則:
一、夫妻小家庭、丈夫的家、妻子的家,是三個家庭,任何把這三個家庭攪在一起的做法都不可取
二、媳婦和公婆、女婿和岳父母之間沒有血緣關係,任何過度試圖美化和親近兩者的做法都是徒勞的
三、夫妻之間完全契合的可能性為零,任何對對方的刻意改造都將是對自己的傷害。
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