女人如何學會聰明的去愛
女人如何學會聰明的去愛
女人如何學會聰明的去愛
別人的男朋友總是比較溫柔體貼,別人的愛總是經營得輕鬆的,總之一切看在自己的眼裡都是比不上別人的。事實上不是別人的東西比你有多好,只是別人比你更加聰明。在你忽略瞭如何用智慧套緊愛情的時候,別人已經比你走遠許多到達了幸福的彼岸。學會聰明地愛,你會受用一生。
聰明法則一:只期待自己。
和一個人戀愛,我們總會期待對方的行為。比如燒一桌子菜等我下班、過馬路時站在車來的方向、在哥們面前小鳥依人一些、能抱著我入睡、下班後第一個給我打電話。越是期待對方怎樣做,就會常常發現對方並不會這樣做。聰明的愛,不會給對方這樣的模板——畢竟你腦子裡幻想的親親我我,只是你一廂情願的編劇。對方沒義務照做。聰明的愛,不會期待對方,只會期待自己,如果你想要一桌子菜,就先做給對方試試;如果你想要下班後的電話,就先打給他。行為的示範,比言語的要求更能誘導對方的愛。當他下班後吃了一頓你親手做的溫暖大餐,就會知道,下次要給你一樣的驚喜。對別人的期待少一些,驚喜就多一些,期待退卻,幽默感才能出現,欣賞與默契才能出現。
聰明法則二:只挑容易的愛情。
愛情和爬山一樣,有容易爬的也有很難爬的。容易爬的山,閒庭信步般就能獲得清麗遠景;千難萬險爬上去的山,雖然風光無限,但畢竟只適合少數喜歡挑戰且有爬山能力的人——我們大多數人,如果想從爬山中獲得歡樂,無論是體力還是經驗,都更適合爬容易的山。徐志摩是一個很好的例子,他說:“我這個人,山專挑難的,愛情也專挑難的。”的確,他的愛情轟轟烈烈,卻至死也沒有得到他理想的愛情。但好在他是一個筆者,激烈的痛苦給了他感染力十足的文筆。有人和他一樣,戀愛為了收集痛苦,但這樣的愛,對於追求幸福愛情結果的人來說,並不是聰明之眩我們在諮詢中,常發現很多被戀愛難題卡住的朋友,並不是他們做錯了,也不是這種愛情陣型無法可解,而是他們選了一個對他們來說太難的愛情。
我們需要清楚自己的實力,懂得自己的需要。你是要一份好的愛情,還是要傷痛雜糅的一場愛情挑戰?異地戀、第三者、劈腿、網戀、三角戀。這些愛情並不是不能成功,只是它們有點難。聰明的愛人者,不會選擇這些可能傷人傷己的方式。那些心裡還住著前愛的人,那些還陷在失戀失婚重擊中的人,那些一吵架就用菸頭燒自己或滿地打滾的人,那些父母就是不同意你們在一起的人,那些事業有成卻至今單身的人。這些人的愛情都燒得差不多了,僅剩的一點就更不容易獲得,所以聰明的愛人者,往往也會懷著祝福的心繞過。
而那些拽著過去不放的,或者只會幻想愛情的人,不是過分自戀就是過分自失,他們的愛老了也蔫了,和他們談愛太難了,浪費時間和精力!千萬不要抱著拯救者的心態去戀愛,誰也救不了誰,要找一個彼此都能力自救的人,才有容易的愛情。”那些幸福的戀人,往往並不是因為他們深諳戀愛技巧,而是因為一開始他們選擇了一份飽滿且自己能夠勝任的感情。如果你想聰明的愛,就挑對你容易的吧。
聰明法則三:別碰對方的軟肋。
“愛之深責之切”,當我們和愛人越走越近,越來越熟悉,我們就越會知道他們的軟肋。在吵架時,冷不丁的戳他們一下。因為懂得,所以知道戳在那裡,他會最疼。《奮鬥》裡的楊曉雲,會當街大罵向南“沒用、沒出息、沒本事。”,最後終於罵跑了他。因為男人最重要的軟肋就是“出息和本事”。
其實從心理學的角度分析,戀人之間惡語相向,互相刺痛,並不是因為他們想傷害對方,而是一種強烈的情緒導致的衝動行為,它本身也是一種“撒嬌”——覺得“我是你的愛人,所以也只有我可以對你做最壞的事。”但實際上,人的軟肋,是任何人都不能碰的,即使你成為他的愛人,也沒有特權。對愛人軟肋的攻擊,常常連累自己一起受害。聰明的愛,會懂得放對方的軟肋一馬,任何時刻,都不要碰那裡。這種不碰,才是真正的愛。比激烈的撕扯更能顯現愛情的好處。
聰明法則四:先接受看看,實在接受不了別死扛。
對方的一些缺點,可能會隨著激情的消退而浮現。你可能會囧然間發現一個令你錯愕的事情。比如:對方脾氣很壞,之前親親我我時沒有顯露,可現在熟了後,吵架時他竟然會動手。或者她會跟很多男性繼續保持交往,雖然她都說只是朋友,但每次接電話的語氣都很曖昧。又比如他喜歡玩網路遊戲,每天大部分時間都在電腦前,連5分鐘都不願多陪你。
出現了這樣的“壞點”,怎麼辦?大部分人的經驗是,往往之前錯愕的事,即使再多的時間也無法習慣,只會越來越膈應。聰明的愛,會在嘗試接受卻發現自己還是受不了時,選擇放手。你可能會想,為了這麼一點“故障”,就放棄找了這麼久的愛,會不會有些遺憾?
遺憾!但遺憾的不是你的放棄,而是這點“故障”。你已經嘗試接受過,但這點“故障”正好壞在你最需要的地方,你接受不了,與其拖著,讓這一點擴充套件成更大的面,讓自己一直惴惴不安,不如早點收手。聰明的愛人者往往是選擇題高手,聰明意味著會選擇合適的時機,選擇更積極的方向,選擇適合自己的人與生活。
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