要挾會讓孩子喪失自我
父母一些非理性教育會給孩子造成哪些不利的影響呢?專家表示父母非理性教育會使孩子“十分自我,又失去自我。”“十分自我”就是希望所有的人都來關愛我,滿足我的要求,以我為中心。“失去自我”就是不知道自己活著到底是為什麼?
就像專家們分析的那樣,現在的孩子,外表看起來像刺蝟,渾身長滿了刺,但是內心卻很脆弱,一旦遭遇困難或挫折,就很難承受,甚至會出現種種不良跡象:或自閉、或狂躁、或自棄自絕、或傷害他人。
有一段時間,我經常說“媽媽生氣了”,譬如週週刷牙洗臉的時候磨磨蹭蹭,我來一句“你再磨蹭,媽媽生氣了”;週週用完一樣東西不及時歸位,我說了兩次後她仍然置之不理,我又來一句“請歸位,不然媽媽生氣了”……我發現這句話的威力真是大呀,每次我這麼一講,然後配合一下臉部表情,週週馬上遂了我的意願。說習慣了,這句話居然成了口頭禪,不知不覺就會從口裡吐出來。
有一天,我因為一件比較重要的事情鬱悶不已,心情很低落。週週看出了我的異常,非常緊張,她小心翼翼地問:“媽媽,你生氣了嗎?”我點點頭。週週接著問:“為什麼呀?是爸爸打遊(玩電腦遊戲)嗎?”由於她爸爸有較嚴重的頸椎病,上班時又是終日對著電腦,所以對於玩電腦遊戲我們約定週一到週五不能玩,週末可以玩1個小時。但有時她爸爸癮上來了,會忘記“規則”,為此我有些小小的不滿。
不要讓孩子成為一個會察言觀色的人
我說不是。週週仰著小臉迷茫地說:“那我也沒有拖拖拉拉呀。”看著她天真的樣子,我忍不住笑了,這個小傢伙在揣測是什麼原因導致我生氣呢,在她看來,“爸爸玩遊戲”和“她拖拉”這兩件事是比較容易惹我生氣的。看到我笑了,週週也笑了起來,開心地說:“媽媽,你開心了,你不生氣了是不是?”我笑著說:“看見你這麼可愛的樣子,由不得媽媽不開心呀!”週週居然把兩個手指豎成“V”字,大呼“耶”,我的情緒轉變對她竟然有如此之大的影響!
孩子是如何失去自我的
有人也許會說,這孩子懂得察言觀色,懂得逗媽媽開心,這是好事呀。沒錯,一直以來我也覺得每個人都有生氣的時候,讓孩子知道每個人都有生氣的權利,媽媽不是聖人,也有生氣的時候,這不是件壞事。但是當我發現我的情緒對孩子的影響是如此之大,我有了一絲不安,是不是我做得太過了?我可不願意週週把自己的情緒建立在別人的情緒之上,隨著別人的情緒而轉移。一個人太在乎別人的情緒和看法,就支配不了自己,長期這樣下去,會失去自我的。
我開始反思。當我以生氣作為“要挾”的時候,她做某件事並不是因為她發自內心地願意做,也不是因為她覺得這件事情應該做,而是擔心我生氣。這對她其實是一個誤導。一個人要做某事,理由應該是自發的、願意去做,或者覺得這件事情應該這麼做。斷然不是因為怕別人生氣或不高興而做,如果是這樣,怎麼著都有些被迫的意味,被強迫的後果就是失去意志上的自由。
你的孩子生活在壓抑中嗎
我經常把“我生氣了”掛在口頭,這樣對週週形成了一定的壓力。在一定程度上,我的生氣讓週週感到緊張,所以,每次當我說我要生氣了,她立馬“束手就擒”,避免我生氣。在我真正生氣的時候,週週緊張而小心翼翼,做什麼都順著我的意願,似乎要來博我的歡心。幸虧我還算是個理性的人,對於自己的情緒控制得比較好,很少生氣,不然週週豈不是生活在壓抑之中!
記得有一次,我把週週抱在懷裡,我問她:“你愛誰呀?”週週說:“我愛媽媽,因為媽媽不愛生氣。”還有一次,週週對外婆說:“外婆,你有一點變化了,你太棒了。”外婆問:“我有什麼變化了?”週週說:“你變得不那麼愛生氣了。”童言無忌,孩子的話真是一語道破天機:生氣真不是個好東西。
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