愛恨交織 無法忘記的網路情人
網上情緣,相信很多人都有。裡面的真真假假又有多少人能看透,只有自己身臨其境才能知曉。
我今年28歲,碩士研究生剛畢業,畢業後直接留在導師的醫院工作,是一名醫生。我的條件很好,身邊的人都羨慕。我和愛人戀愛6年,讀研期間結婚,生子。有房有車,他在電視臺工作。
我愛我的家,愛我的兒子、父母、老公。從來沒有想到背叛他,可是為什麼越不想、越瞧不上的事情,越是會發生在自己身上。我一直堅持自己的原則--不見網友,但是什麼原則都在他身上打破了。
去年冬天,那段時間很閒,因為學業上不太順心,於是上網聊天打法時間、發洩,認識了一個男人,40歲,是個檢察官。
一開始他就提出見面,每天聊天,幾乎每天給我打電話都要見面,我一直迴避。我知道他很多很多網友,我知道他常撒謊,我知道我愛上他了,我更知道自己在劫難逃。
期間有那麼半個月沒有聯絡,我覺得很慶幸,後來他又給我打電話,我們似乎比以前更好,在認識4個月的時候見面了(2010年3月2號),之前聊天常說到性,說到情人,我也答應過他。所以後來我不停的罵自己,一切都是自找的。我用悲涼來形容我和他的見面。那次見面,今生難忘。
他開車來單位接我,上車後感覺很糟糕(不是外表的糟糕)感覺這是最後一次見面,再無瓜葛。他在車上拉我的手,我拒絕。後來去了咖啡屋(包間),他又拉手,我還是掙脫開了。
後來他強行,我們發生了關係,但是他那方面有問題,很不順利,我一直要走沒有走成,後來又做了一次,還是不行。他說他很久沒有女人,和他愛人在很多年前就不行了。
那個下午真的很難過,我從來不知道一個男人有那麼大力氣,也從來不知道我身上會發生這樣的事情。我用盡最大的力氣咬在他手背。他把我送回單位,之後我把他拉到黑名單,刪掉他的聯絡方式。請了假把自己關了三天,哭了三天。
很多年來我心裡一直渴望一個異性朋友,像父親、像兄長、像知己,很純潔,無話不談。後來我想是不是柏拉圖式的。直到遇到這個人,我覺得就是他了。我很珍惜,很不捨。我總是怕自己忘了他。
我對他的定義是前無古人後無來者。但是沒有想與他有性關係,我想是排斥的。那次見面他把所有的美好都破壞了,我受不了,覺得自己要崩潰。之後便陷在這個事情裡面,總是在想為什麼他要那麼做,為什麼之後沒有再找我。
想去找他問個明白,在我心裡他不能是壞人,他是完美的。從我這方面來說,我覺得自己一直是優秀的,可是自己被他否定了,一種失敗感。後來一個朋友對我說,我對那個人的愛已經不是單純的男女之情,也許有多少的戀父情結,我把自己理想化的很多東西強加在這個人身上了。
我不知道,陷在自己思維的怪圈,怎麼也走不出來。什麼方法都用過,讓自己忙碌,回家帶孩子等等,後來我又結識了一個新朋友,希望能轉移注意,但是還是不行。我是一個很頑固的人。我一直覺得解鈴還得繫鈴人。
上個月我重新申請一個QQ號加了他,一直沒有和他說話,只是想靜靜的觀望他,有個訊息便足夠。過了一段時間他問我是誰,我說不想讓他知道,後來也就攤開了,說了那天的事情,當時還又通了電話。
我約他吃飯。我就是想見他,想再見他,再看一眼。但是他的意思是隻要性。過後幾天我給他打電話,他說在上海。與此同時我在網上看到他的QQ線上,IP地址是本地。給他發了表情他沒有理睬。(我又一次刪了他)然後我的眼淚就下來了,這半年多第一次哭,痛痛快快的哭完後我覺得自己解脫了,前所未有的輕鬆。之後的這幾天雖然偶爾也會想起他,但是和之前不一樣了。
雖然我已為人妻母,但是一直不明白,性真的那麼重要嗎?沒有愛只有性真的可以被接受?我和我老公感情很好,他對於我來說是兄長、是知己、是情人、是愛人,可是為什麼我還會愛上別人?對於那個人,太多太多不捨,卻無法接受與他肌膚之親?
這次經歷,讓我明白很多,我把它叫做成長的代價,卻又是無法承受的慘痛!
是的,這就是成長的代價,有的人卻為此付出了一生的代價。
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