常誇孩子也是一種危害
稱讚就像青黴素,絕不能隨意用藥。在對孩子進行誇獎時最重要的一條規則就是:儘量多誇獎孩子的努力和成就,儘量少誇獎他們的品性和人格。
情景劇上演
媽媽的稱讚掛嘴邊
有一天,洋洋幫媽媽掃地,媽媽説:“你是個好孩子。”又有一天,洋洋從幼兒園帶回自己的畫,媽媽説:“你真聰明。”媽媽相信,經常誇獎孩子可以幫他建立自信,有安全感。
當洋洋和媽媽一起畫畫的時候,他每畫幾筆就會停下來問:“我聰明不聰明啊?”如果媽媽沒有及時地表揚他“聰明”,洋洋就不願意再畫下去了。
週末,一家人外出遊玩。大家坐在草地上野餐。六歲的牛牛一個人靜靜地看着風景,陷入了沉思。媽媽對牛牛説:“你真是個好孩子,今天你乖極了。”片刻之後,牛牛拿起一個西紅柿扔向了媽媽,把媽媽的衣服弄髒了。
媽媽錯在哪裏?
讚揚太過分寶寶不愛冒險
如果孩子常被稱讚聰明,那麼他很可能因不想冒險失去高分,而不大願意接受富有挑戰性的學習任務。
誇獎也可能導致緊張和行為失當。著名的心理大師弗洛伊德認為,人的本能分為兩大類:即生的本能與死的本能。其中死的本能,常常代表了一種破壞的本能。後來,牛牛慢慢説出了自己搗亂的原因:野餐時,媽媽一直抱着弟弟喝牛奶,此時他冒出了一個念頭,如果媽媽不小心將弟弟掉到河裏,那麼以後就只能疼愛他一個人了,他對自己的這種想法感到很害怕,很內疚。就在這時,媽媽誇他乖,這樣的誇獎讓他覺得慚愧,於是他就不顧一切地表現出自己不配那個誇獎的樣子來。
許多孩子經常會有針對家庭成員的破壞性願望,比如他也許正在希望媽媽趕快消失,當父母跟他説“你真是個好孩子”時,他會感到無法接受,因為他對自己的這些想法有完全不同的看法。為了顯示他的“真我”,他只好不做“好孩子”,而表現出不端的行為。
“你是個好孩子”、“你真乖”這樣判斷和評價性的讚揚,有時會使孩子產生焦慮,助長孩子的依賴性,對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。
心理學家支招
誇結果不如誇態度
當孩子幫助媽媽掃地後,説他辛苦了,或者説地面看起來多幹淨呀,這樣的評論才是平常的,自然的。但如果誇獎孩子“你真是個好孩子。”“你真是媽媽的好幫手。”“沒有你,媽媽該怎麼辦呢。”則可能讓孩子感到不安,他也許覺得自己離一個好孩子的標準還差得遠呢,接下來他們可能會用不端的行為表現來減輕自己的內心負擔。
對孩子付出的努力進行誇獎,那麼他就會更加看重自己努力的過程,學會面對艱難的任務堅持不懈。而對品格的直接讚美,如果沒有孩子的努力作為明確而充分的理由,那就像建在沙上的塔一樣沒有基礎。
與其説“你畫得真好”,不如説“你畫得很認真,我很高興”;與其説“你真棒,數學考得這麼好”,不如説“這次考試比上次進步了”,與其時時告訴孩子“你是個好孩子”,不如讓孩子知道,“你就是你,獨一無二的你,你有你的優點和弱點,強勢和不足,喜好和厭惡,而且我知道你在努力進步”。這兩種讚揚之間有着微妙但卻重要的區別,其中的分寸要靠媽媽根據孩子的情況來把握。但總之,我們想傳遞給孩子的信息是:我們喜歡和欣賞他們的努力,工作和創造,我們也能接受他們的侷限和不足。我們要通過我們的讚揚讓孩子們對自己有一個現實的認識,從而避免受到外界的評價性讚揚的壓力干擾,這樣孩子才不會總是向其他人尋求認可。
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