為何戀愛中的你不斷為對方付出
“我”的價值在於付出
人,在關係中,往往想從對方眼中看見自己的價值。卻又常常在對方的眼中,因為尋找不到自己的價值,而失望,而憤怒,而受傷。如果一個人不知道自己價值所在,便會使用付出來交換價值。“因為我的給,你需要我的給,所以我有了價值。”
人們往往從外在去尋找自我價值感。但,它不完全來自於外在的成功,根源在內心,來自於父母無條件的接納。在情緒上沒有得到足夠關注的孩子,自我價值感是很低的。他們會發現只有自己表現出父母的預期時,才能得到關注;長大成人後,在與別人的關係中,圍繞着別人的需要,去不斷付出的時候,才能讓別人注意到自己的存在,才會覺得自己“重要”時,不知不覺就養成了這樣的行為模式,只有在不斷付出中,才能找到自己的價值感。
控制源於恐懼
控制者並不都是強大的,有的控制行為也是無意識的,他們本身也生活在痛苦和焦慮中,為什麼會這樣呢?心理學家認為,希望去控制愛人也許是害怕分離。依戀理論認為,我們從最初的照料者(通常是父母)那裏獲得的情感連結影響着我們的一生。隨着成長,也許人們不再表現出小孩子一樣的任性,行為也逐漸理性化,甚至,我們自己都認為自己脱離了小時候的那個自己,表現得成熟了。然而,你仍然是很多年前的那個小男孩、小女孩!而這種連自己都發現不了的特質,只有在自己最親密的人面前才會表現出來。哭、撒嬌、無理取鬧——這些行為除了在父母面前,還會在誰的面前表現得肆無忌憚?在某種程度上,我們和戀人之間的關係與同父母的關係是一樣的,是一種深層的親密。
是愛還是控制?
“我對你這麼好,為你做這麼多,你忍心這樣對我嗎?”當你楚楚可憐地對你的愛人説出這樣類似的話時,你大概沒有意識到對方感受到的也許不是你的愛意,而是一種控制。當你以愛的名義,不斷對你的愛人付出你認為的好時,殊不知被愛的那個人卻有説不出的滋味。
控制的方式有很多種,有的用吵鬧、自傷,甚至不惜以生命相脅,阻止對方離開自己:“你若分手,我就自殺”;有的是一旦兩人出現分歧或爭執,就動用雙方一切的社會關係網,將對方牢牢罩住;還有的會以無微不至的“關愛”慢慢地把對方控制成與自己“一體”。所以看起來是“我對你那麼好”,實則是當事者本身都無法意識到自己想以“我對你這麼好,你都不可以滿足我的需求嗎?”來讓對方產生愧疚,進而達到控制的目的。
也許你會反駁,可是我做的都是為他好的事啊!那麼,你可以問一問自己,這些愛的行為真的是對方想要的嗎?如果對方不想要,而你一味要給,那麼又是為了什麼呢?當對方沒有做出你期望的反應時,你心裏是什麼感受呢?回答完這些問題,相信我們已經能依稀看到“愛”與“控制”的模樣是不同的。
温馨提示:為了愛情不斷的付出,也許外人會覺得這樣很不值得,可是我們就是甘願這樣做,這就是愛一個人的表現。
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