如何讓你們的相愛不輸給相處
Gottman説,儘管善意是一種品質,但它也像肌肉一樣——雖然有的人天生肌肉發達,但同樣可以通過後天的努力來提高。而那些“成功型”伴侶正是認可這一點,不斷練習提高他們的“善意”。
有時候,善意並不是你所理解的“對Ta好”。有時候,你覺得自己在對Ta好,比如給對方買禮物、做大餐,對方卻不領情,還有很多抱怨。這是因為,你所以為的付出也許不是正確的方式,正如前文所説,比起刻意為之,善意其實是根植在關係的日常行為之中的。
Gottman認為,如果你想在日常生活中表現出更多的善意,可以從以下方式來提高:
1. 改善表達憤怒的方式。
最難表達善意的時候,就是當你感到憤怒時,但這恰恰也是最重要的時候。“善意並不意味着不表達憤怒,而是要選擇正確表達憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍,也可以解釋為什麼你受傷和憤怒——而後者才是更友好的方式。”Gottman説。
比如,面對另一半的遲到,兩種伴侶就會有截然不同的表達方式。
“災難型”會説,“你遲到了。到底怎麼回事?你跟你媽媽一模一樣。”
“成功型”則會説,“指出你遲到的問題,我也感覺很不好。而且我知道那不是你的錯。但你又一次遲到確實很讓我惱火。”
2. 對伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。
善意還表現在,當你面對伴侶的行為時,是會從正面還是負面進行解讀Ta的原始意圖。
“災難型”伴侶會對日常的行為偏向負面的解讀。比如,妻子看到丈夫上完廁所又沒有把馬桶圈放下來,她可能就會覺得丈夫是在故意惹怒她,儘管對方可能只是忘記了;丈夫為了安排和妻子的晚餐,特意預訂了餐廳,提前下班,但妻子又遲到了,丈夫可能覺得她是不重視他,但實際上,她是因為特意去一家店給他挑禮物才遲到。
“成功型”伴侶則會從善意的角度去解讀對方的動機,即便對方做了一件很糟糕的事情,只要Ta的本意是在努力,“成功型”伴侶就也會欣賞。這就鼓勵了對方繼續嘗試。
3. 分享歡樂。
在面對一方的升職加薪、拿到offer的時候,兩類伴侶也表現出了截然不同的反應。“災難型”伴侶在溝通時的一個重要特徵就是,他們無法分享彼此的好消息。
2006年,Shelly Gable的實驗研究了伴侶們面對好消息的不同反應。結果發現,情侶們的反應總共有四種模式:被動破壞型,主動破壞型,被動建設型,主動建設型。
比如,有一天,伴侶中的乙方回到家,很高興地説,我被最好的醫學院錄取了!這時,不同的人的反應:
被動破壞型會忽略對方的消息,説:“你不知道我昨天有多幸運,我拿到了一件免費T恤!”
被動建設型則心不在焉,一邊和其他人發短信,一邊輕描淡寫地表示祝賀,“不錯啊,寶貝。”
主動破壞型馬上開始潑冷水:“你確定你能搞定那麼重的學業麼?學費怎麼辦?醫學院很貴的。”
只有主動建設型會停下手頭正在做的事情,全心全意地祝賀:“太好了,祝賀你!是什麼時候收到消息的,他們打電話給你了嗎?第一學期你會進什麼班級?”
在這四種迴應中,只有主動建設性的迴應是善意的,能夠使雙方分享快樂,並建立可以分享好消息的連接。
當我們在一段婚姻或長期親密關係中時,會不得不應對堆積如山的壓力,它們消磨和分散着你們的浪漫。不同的是,一些人懶得在關係中做出努力,那些瑣碎的抱怨積累起來,終有一天將他們分開;而另一些人則選擇用善意去對待對方,並且不斷提升雙方在細節上的溝通。
那些真正能夠一起過上很久的伴侶,不是在忍耐對方,而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯結在一起,正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間裏,他們都選擇了用善意去揣測和對待。
温馨提示:對於相愛問題,處於熱戀中的男女們可以給予對方更多的信任,給予對方更多的安心。
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