80後媳婦與50後婆婆相遇
自古以來,婆媳就是一對最難處的關係。其實,父母都是為了子女好,天下又有幾個不孝的兒女呢?所以婆媳之間只要相互尊重,相互體諒就一定能擁有完美的婆媳關係。可是,現實生活中往往不是如此,“80後”兒媳與“50後”婆婆尤其難處,主要原因有兩個:
第一,確確實實的代溝。
“80後”與“50後”不僅在年齡上是兩代人,思想觀念也處處顯出巨大差異。大多講求時尚,敢於消費;“50後”通常思想保守,崇尚節儉。曾經有一位女記者對我講,每次回家婆婆都特別關心他們吃了什麼,而她覺得吃什麼根本不重要,婆婆總嘮叨這些很煩人。我告訴她,“50後”的婆婆們童年時經歷過饑荒,少年時又大多被驅趕下鄉,温飽在那時是天大的事情,人們見面的問候語就是“吃了沒有”。這在今天顯得十分可笑,卻是前輩人抹不掉的記憶。這種記憶延續到子女身上,表達愛的很重要內容就是讓孩子吃好。
現在的年輕人喜歡上網玩遊戲,成羣結夥地K歌熱舞,六十元一杯的咖啡喝的是情調。但“50後”的父母們有些根本不會上網,東西非得用壞了才捨得扔掉。他們不瞭解子女對生活的種種想法,相處時除了談一些生活瑣碎,找不到更多的話題。
作為一種傳統觀念,“50後”父母還期望着自己的辛苦能得到回報:他們希望子女感恩,希望子女知道父母為了他們的幸福曾做出過很大的“犧牲”;而現在的年輕人有些根本不想養孩子,即使養孩子也是新觀念,認為“孩子是上帝送給自己的禮物”,這樣的認識自然會不求回報。這就是兩代人的差異。
第二,新一代獨生子女的母子關係往往超常緊密,兒子“戀母”和母親“戀子”都很嚴重,許多父母把子女當成生活的核心內容。
兒子結婚,母親難免種種擔心,怕孩子得不到體貼和照顧。此外,兒子成家後,母親的生活出現空缺,會自覺不自覺地與兒媳爭奪對兒子的照顧權。有些母親特別在乎兒子是否把自己擺在第一位,計較在兒子心目中自己與媳婦孰輕孰重,也因此鬧出許多矛盾。這樣的婆媳大戰對於現代人並不陌生。而從兒子本身的感受來説,從小習慣於母親無微不至的照顧,年輕的妻子再賢惠,也無法與婆婆相抗衡。
這就是令兩代人都很困惑的家庭矛盾。
對大多數“80”夫妻的建議是:
一,如果條件允許,小家庭要儘可能不依賴父母獨立生活。不少家庭矛盾源於太緊密的關係,彼此空間不夠。結婚後與父母住在一起,或天天到父母家吃飯,難免舌頭碰了牙,鬧出不愉快。所以,與父母維持在週末探訪、有事照顧是最合適的。
二,兒子是婆媳矛盾的緩衝器。一旦兒媳與婆婆有了衝突,兒子一定不能袖手旁觀,甚至火上澆油。兒子在調試彼此關係時要有所承擔。要會説話,面對母親要善於站在母親立場上講話,面對妻子要向着妻子説話,以雙方都消氣為原則。
三,善於換位思考。我告訴樂樂,婆婆肯為你們花這麼一大筆錢買新房,而且至今揹着債務,就是對你們最明確的善意。至於她在婚前所做的房產公證,是因為現在離婚率太高,怕萬一有個閃失他們承擔不起後果。你們過好了,自然沒有這碼事。換一個角度,假如買房的這筆錢出自你的父母,你一定會真切地感到父母的關愛,會心疼他們的付出。這就是不同的立場。當你要求婆婆“視如己出”那樣對待自己時,也要如親生父母一樣看待他們。真正做到這樣很難,但換位思考一下會有好處。這樣,你會諒解婆婆的許多嘮叨,也會理解歡歡對母親的態度。歡歡從小成長在父母的羽翼下,雖然結婚了,心理的成熟還要一個過程;而婆婆幾十年照顧兒子已成習慣,兒子一旦離開家,她也需要一個適應的過程。
-
婆媳間常有的9個尖鋭矛盾
作為媳婦,起初誰都想與婆婆相處融洽。但是,這9個尖鋭矛盾就像9根鋒利的刺一樣橫在婆媳之間。想知道婆媳之痛的根本,這9個矛盾還需自己來化解。矛盾一:婆婆總覺得我不夠好婆婆不是媽媽,總是對媳婦抱着一種審視的態度,很多事情也不會像對自己的孩子一樣事事包容,但是對...
-
家有小姑該怎麼跟婆婆相處?
我家裏有一小姑,年齡和我一般大,還比我大幾個月,至今未婚,我的婆婆對她很好,甚至是無微不至,每天給我的小姑洗衣服,我小姑下班回來還給她端飯,而對於我卻不是這樣,甚至也不給我的孩子洗衣服,端飯,而當我老公回來時又表現的對我的孩子很好,我心裏是有妒忌又生氣,常常因為這些...
-
媳婦應謹記 婆婆跟媽媽的10個區別
一、做女兒的時候和頂媽媽的嘴,媽媽一下子就忘了;但是如果結婚後頂婆婆的嘴,小心遇到個心胸狹窄的婆婆一輩子牢記在心。二、在家做女兒的時候肚子餓了媽媽煮三餐給你吃,很自然;嫁為人婦婆婆煮三餐給你吃,很不孝。吃完飯,媽媽洗碗,很自然;吃完飯,婆婆洗碗,很不孝;三、媽媽煮...
-
我生了女兒婆婆把孩子叫怪物
因我生的是女兒,婆婆不高興。出院後我們什麼都不懂,婆婆也不教我們。因為照顧不善,孩子生病了,但婆婆堅決不讓送醫院,我們趁婆婆不在家的時候把孩子送去醫院。婆婆知道後吵着要把孩子接回來,你不願意,婆婆罵得好厲害,我關着門在房間裏不出聲,只有任由淚水流。或許是恨我...